ещё разговорчики

Если прямо немедленно записывать - так оказывается, совсем ничего никуда и не уходит. Просто голова дырявая, да

- Дети! Я хочу посудомоечную машину!
- Да, мам. - Хорошо, мам. - Правда, у меня в копилке всего 200 рублей, но...

Замечание в дневнике семиклассника Дани "Много общается на тему ОН и ОНА!". В ужасе, представив себе небольшой диспут по камасутре, шёпотом подзываю и выспрашиваю:
- А это мы дразним Вику и Витю, что у них любовь! А у них нет, очень смешно!
- А кккак вы их дразните?
- Ну, например, "Виктор и Виктория - любовная история!"

Выходные посвящены активным игрищам. Играют в жмурки, используя кошачий домик в качестве светоизоляции.. проще говоря, напялив на голову. Говорят, практично. Кот говорит - сволочи вы все.

Готовим ужин с Никой, я жарю блины, она раскатывает, вырезает и раскладывает на противне печенье:
- Мам, а можно, я сделаю пимпочку?
- А как же, куда ж ещё девать остаток теста.. делай на здоровье
- Ура! Пимпочки! Они просто созданы для меня! Пимпочки и лошади в моей крови! Пимпочки из лошадей и лошади из пимпочек!!

- Даня, да на самом деле денник вовсе не такой уж высокий! Вот представь себе Дыма! С головой. А теперь представь себе Дыма – без головы. И вот на уровне трупа будет край!

Взвякивает полузадушенный кот в девочкиной кровати. Папа, с сердцем:
- Ника, да отпусти же ты его!
- Он не хочет уходить, он просто рвётся на кухню!
- Ну так пусть идёт и поест
- А кто его там накормит?
- Папа и накормит, он как раз туда пошёл. Вот кот поест и придёт к тебе. Если захочет.
- А если он захочет - и не догадается? Или забудет?!

Ника и Варя идут из спортшколы. Беседуют.
Ника:
- А ты в каком классе?
Варя:
- В первом А! У нас скоро начнётся английский!
- А раньше его не было?
- Раньше у нас был НОРМАЛЬНЫЙ язык! А теперь будет английский!!

ам сляв

Хихи.
Влезла сегодня в троллейбус, он поехал, сбоку началось "бубубу". Окрепло - бог ты мой, да не бубубу, а бляблябля: сидят два пропитых мужичка, и у них диалог, в котором даже предлоги мм.. матернизированы. А позади меня сидит посторонний детёныш. Включается режим "баба Зося" (да, я такая, и ещё - прикрыть детёнышем своё раздражение), наклоняюсь к мужичкам: "Уважаемые, а не могли бы вы потише, тут ребёнок, ему такое слышать неприлично". Замолчали, вытаращились, целую остановку обменивались междометиями типа "это.. ну.. как оно..", а на остановке вошло кто-то очень пьяное и очень злое. На второе же яростное "даблянахуй" мужичок помоложе привстал и очень грозно крикнул в сторону вошедшего:
- Это кто это там так выражается? Здесь дети! Ща давай выйдем, разберёмся!!