дай-д'жестЬ

Дорогое мироздание! (это хорошая персонификация, ненавязчиво и вежливо притом)
Сделай, пожалуйста, так, чтобы какие-нибудь британские учёные изобрели алкоголь со вкусом мяса. Колбасы. Селёдки хотя бы. Ну невыносимо! Садишься планомерно напиться - а тебе гадостно: джин/тоник - сладкий; вермут/сок - ОЧЕНЬ сладкий; водка - керосин, внутрь её нельзя; пиво идеально, но если выпить столько пива, сколько нужно для пополама, то наутро меня любой Спилберг без проб возьмёт на роль разумного сфероида из "Арены" - что характерно, с таким же и характером.

Ещё недурно было бы приобрести легендарный губозакатательный карандашик. Ну просто для воспитания аскезы.
Когда Данечка вернулся из Европы, больше всего он был возмущён тем, что на шоппинг отвели три часа, а на Дрезденскую галерею - 30 минут. Что, кричал он, в Москве нельзя купить туфли? Ну и я, конечно, подкрикивала в лад - чай, не 83-й год, одна Киталия на всех.. Так это мне просто туфли были не нужны!!
А вот сейчас - нужны. Босоножки. И сумка. И, оказывается, НЕРЕАЛЬНО! найти в Москве!! то, что мне хочется. Ошалев от рыскания по сайтам инет-магазинов и по живым шопчикам, я забила в поиск все свои стыдливые фантазии по поводу сумки-моей-мечты.
Знаете, что он мне предложил? Ленд-лизовский полевой телефон.
В хорошем состоянии.

И если когда-нибудь мне придётся оставлять заветы - ну, внукам там, мало ли - один я уже придумала.
Никогда, никогда не используйте просроченную чертёжную тушь. Ни в каких целях. Даже для закрашивания клочных пятен на обоях (ох уж эти мне детские бездеятельные ручки, положу в сортире томик Толстого)
Это моя личная мучительно выстраданная истина.