grrb: (мамо)
Внезапно озарилась, прибежала рассказывать детям. По очереди.
- Ника, зырь-зырь, тебе сейчас 14, а мне 41. А потом будет 25 - и 52, 36 - и 63, ну и так далее, всё равно столько не живут)
- Мама! А ну-ка не смей. Чтоб 49-94 мне было!
Приходит Данечка. Рассказываю и ему.
- Прикинь, я думала, что это всего один раз получается, а тут смотрю - в каждом десятилетии. Ей 3 - мне 30, ей 14 - мне 41, ей 25...
- Ты же не собиралась жить после 50-ти?!

С Данечкой, кстати, ни одного разу не совпало.
grrb: (гррб)
- Эй, семьяааа! У меня осталось тесто, я буду печь ватрушку и хочу положить в неё изюм. Вы как?
- Если только немного и в одну половину
- А лучше в четверть!
- Что, дорогая, в тесто таки проникли тараканы?
grrb: (мамо)
Внезапно пришло в голову, хочу не забыть.
Когда дочь моя Вероника соберётся замуж, она, скорее всего, выберет мужчину разумного, степенного и положительного.
Потому что Ебанутый Кореш - в моём лице - у неё уже есть.
grrb: (гррб)
- Мама, мне мала эта шапка
- Ничего себе. Она раньше была моя
- Ну и что, а у меня голова жирная
- Что ты несешь?! Есть такие консервы,кстати, - язык в желе
- Дада, это я
grrb: (гррб)
- Вероника, у тебя винтик из очков торчит! - Ника снимает очки, вдвоем исследуют винтик
- Ой, надень очки обратно, ты без них некрасивая!
Встреваю:
- Дочь, ты неправильно отвечаешь, надо говорить "а тебе и очки не помогут!"
Шутим мы так, резвимся
Влад просит очки померить, смотрит ими на Нику:
- Ух, какая ты красивая!
- Вот видишь, мама, ему очки помогли!
grrb: (мамо)
Разбирали никин шкаф, нашли юбку:
- О, смотри, у тебя есть юбка!
- Помню-помню, я в ней для выпускного альбома в 4 классе фотографировалась...
- Померяй
Меряет, юбка как раз. Вкрадчиво говорю:
- Вот смотри, если тебе в почти 14 лет годится юбка, которую ты носила в 10, это значит что? Это значит, что ты стройна, худа и изящна
- Нет, - отвечает детка с болью, - это значит вовсе не это, это значит, что в 4 классе я была ЕЩЁ ЖИРНЕЕ ЧЕМ СЕЙЧАС!
grrb: (мамо)
На самом деле, пост про восьмиклассницу должен был предварять Пост про Первокурсника, который не получился по несерьёзным причинам. Мальчик передумал звать папу снимать церемонию, а там почему-то остался без студака. Нечем иллюстрировать, короче.
(а у девочки наоборот, иллюстрировать - нечего. Что мы, восьмиклассников не видали)

Но тем не менее, вот. Стюдент, значит. Сидит тихо, ощущает важность момента.

Может, из этого что-то и выйдет.
grrb: (мамо)
"Ведь подумать, Алёшенька, в животе ты у меня был! а теперь вон какой большой офицер, с усами и саблей!"

До свидания, школа (дубль раз)

Два отдельных фото мальчика и мамы - а совместное такое стрёмное, что ну его совсем. )
grrb: (мамо)
Жалуюсь мимоходом Дане, что не могу одинаково расписаться три раза подряд. А подпись не меняется уже 17 лет. Казалось бы. Даня утешает:
- Да у тебя же очень сложная подпись. Её никто кроме Зои подделать не может, даже я!

Острожно говорю Нике:
 - Слушай, эта куртка теперь сидит на тебе не очень, она кончается в самом широком месте бёдер и делает попу толстой...
Грустно оттягивает полу:
- Псина ты, а не куртка!
grrb: (мамо)
Из пустяшного детского

Смотрим "Бруклин", герои целуются в волнах, Нику не видать. Она у нас вообще-то ханжа и пуританин.

- Ника! Ты не смотришь!
- Смотрю я
- Тогда где же твоё гневное ФУУ?
- Застряло комом в горле!!
grrb: (мамо)
Если вы сегодня пьёте
потому, что вашу детку
вы родили в прошлом веке,
не закончив институт,

Вам за то субботним утром
есть, кого послать за пивом,
потому, что нынче крошке
восемнадцать полных лет


(- Сынооочек! иди, я тебя обниму! подумать только, 18 лет назад ты появился на свет вот таким крошкой... ыыы...54 см! а, нет, это Ника 54, ты 53. Ника на 50 граммов больше и на сантиметр дольше
- Это почему это я меньше Ники?
- Ну, так обычно бывает со вторыми детьми
- Аа... НИКАА! Ты была толще меня!!
- СУУКА!!)
grrb: (новый год)
Хорошо, наверное, быть детёнышем матери, чей психологический возраст не превышает 13 лет. Вот, например, шапочка и ботиночки, купленные Нике её малахольной мамашей по личной инициативе - впрочем, встреченной с восторгом

крылья, ноги и хвосты )

О, к слову. Ходили мы сам-трое на "Разговоры мужчин среднего возраста...", есть там момент с такими словами:
- Как я могу быть преподавателем? Отвечать на вопросы? Когда мне внутри - 18 лет!
- И мне 18! и я даже знаю, что на мне надето: джинсы турецкие... ой, сейчас нельзя турецкие! и джинсы тоже нехорошо... В общем, штаны такие, синие! с карманами! Заграничные!!
grrb: (мамо)
Дочь получила в качестве рабочего стол-книжку и по обыкновению водрузила туда кота. Там-то места довольно, на моём столе он у неё поверх учебника помещался. Мы пришли восхититься и одновременно цапнули кота за хвост. Кот вскричал. Даня:
- Это у тебя как колокольчик, когда тебе надо будет кого-нибудь позвать, просто возьми его за хвостик!

Вчера пробовала меня запугать - если ты это, то я НА КОНЦЕРТ С ТОБОЙ НЕ ПОЙДУ! Хохохо, говорю, а я с тобой тогда не пойду на платные тренировки! Огорчилась: я никогда, никогда не выиграю!
Можно подумать, на концерт она идёт без восторга!
grrb: (мамо)
У нас с Никой разница в росте - 7 см. Тут она подошла ко мне на цыпочках, я ей говорю - ну-ка стой так! и вытащила свои свадебные шпильки

ОНИ ЕЙ ЖМУТ!!
А каких-то десять лет назад - ну мимимими же )

Данечка тож. Пережевывала тут мысль - насколько раньше меня повзрослел мой сын. Грипп подхватил, "в школу же надо, я пойду!", и пошёл, со всеми гриппозными прибамбасами. А я, между прочим, отлично помню, как меня, двадцати двух полных лет, маменька выпихивала в институт с криком "беременность не болезнь! 37.2 - не температура!" - и кстати, напрасно, тот зачёт всей группе автоматом выдали... но вот. А он сам.
Но нет, не повзрослел. Потому что слёг потом так, что лучше бы уж я его не пускала.

Взрослые - не болеют.

ЗЫ а, да, чтоб не множить пустых постов. Таки на самом деле ВСЁ относительно. Фраза "какая вы худая!" может, может быть даме неприятна хотя бы в одном случае.
Если она слышит её в тубдиспансере.
grrb: (мамо)
Как-то уже некузяво записывать деткины шутки. Взрослые люди, за мужем не записываю же... но жаалко. В общем, поскрёбышки:

Купила детке лифчик. Кисло радуется, прикидывает размер поверх свитера. Даня походя роняет: «Ты как Супермен, только женщина»

- Дочь! Почему у тебя в кровати лифчик? Чтобы что?? Да ещё черный!
- Мам, это как Страшная история: в черной-черной комнате черный-черный лифчик…
- Напал на девочку, и теперь у неё выросли сиськи 8 размера!!
- Мама!!! Это ОЧЕНЬ страшная история!

Перекидываемся восторгами по поводу присвоения «города воинской славы» Грозному. Девочка не может не встрять:
- А пчмууу?
Коротенечко поминаем депортацию, реверансы Кадырову и такую-то мать
- Аа, - догадывается девочка, - он не только математики, он и истории не знает! И вообще, я читала, что он был троешником! Так что ты, мама, не упрекай меня за тройки!
- Нет уж, дорогая, ты лучше давай-ка в отличники. А то вона что из тебя может вырасти
- Чёрт! Ты права, об этом я не подумала(

Пытаюсь шлёпнуть дочь пакетом с конной парадкой. Пищит:
- Осторожно! Там изолента!!
- ЗАЧЕМ?! О господи, зачем тебе на соревнованиях изолента??
- А вдруг брошка расстегнётся, а?

Отхохотавшись, созываю всех и вслух зачитываю про восхитительную Аннупалну:

знаешь - говорит ледяным и царственным - знаешь мама, мне не нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь. Мне даже очень хочется топнуть ногой... - и еще после крошечной паузы, в которую я уже успеваю вытаращиться так, что чувствую как непривыкшая часть белка пересыхает на воздухе - но я сдерживаюсь!
к её четырнадцати, наверное надо будет мне построить бункер и запас еды на три-четыре года. Пять.


Никочка фыркает:
- Ойвсё!
- Но я могла бы успеть!
- Беги... просто – беги!
- Но это мой дом!
- БЕГИ!
- Ну и побегу. До ближайшего магазина «охотник». И куплю там дробовик!
- И подаришь мне на день рождения костюм Кобейна?
- НЕТ! Я поступлю с тобой как Пятачок с Виннипухом и пчёлами!
- Станцуешь мне тверк?!
grrb: (гррб)
не печалься, Чудо )


...надо быть, конечно, чокнутым фанатиком спорта. Два старта в одних соревнованиях, первый в 9 утра, второй - в 9 вечера.
Ну и лузеры-родители тоже удобно)
grrb: (гррб)
Никочка смотрит "Хоббита". На экране поминают САурона.
- А я думала - "СаурОн"
- Я тоже думала, СаурОн. Наверное, они питерские.
- Не, тогда был бы Саверман.
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios